|
|
АЛЕН ДЕЛОН С ГРЕБНЫМ ВИНТОМ
В детстве мечтают все. Одни видят себя брандмейстерами, другие — олимпийскими чемпионами, третьи — бандитами с бритыми затылками.
Я хотел стать паровозом, чтобы тащить за собой многотонный состав с народнохозяйственными грузами, сверкая на солнце никелем и хромом.
Мне представлялось, как отдаленные районы нашей родины задыхаются без чугуна и стали, и тут появляюсь я, груженный дефицитными болванками с металлургического завода.
— Какой красавец! — скажут обо мне женщины в синей форме. — Прямо Ален Делон с вагончиками!
Мне понравится комплимент, и от избытка чувств я подарю милым железнодорожницам два коротких и три длинных гудка.
… Я рос послушным мальчиком, и бабушка с удовольствием учила меня аристократическим манерам. Однажды она спросила:
— Внучек, скажи-ка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Известно кем, — вежливо ответил я, — паровозом.
— Каким паровозом?
— Известно каким — черепановским!
Бабушка замолчала и через несколько лет умерла от старости. Она очень расстроилась, полагая, что я должен стать великим русским пианистом, лауреатом конкурса имени П. И. Чайковского. Ей казалось, будто у меня — уникальный музыкальный слух.
Но я не желел менять юношескую мечту на чечевичную похлебку конкурсов и концертов.
Впрочем, жизнь диктует нам суровые законы, и подчас мечты рушатся, разбиваясь о серые будни. В конце пятидесятых партия и правительство отказались от паровой тяги в пользу электрической. А паровозы остались только в музеях и воспоминаниях наших отцов и дедов. Равнины, горы и плоскогорья ныне пронзают стремительные электромагистрали…
И мне, старомодному застенчивому ретрограду, пришлось устраиваться на работу в речное пароходство. Разрезаю волны, ведомый опытным морским волком.
Завидев мою скромную персону, хорошенькие девушки машут мне вслед. В ответ я дарю им мелодичные гудки — два коротких и три длинных…
Ту-ту! Ту-ту-ту!!!
И все было бы ничего, если бы не проклятый ревматизм. Но врачи только разволят руками:
— Конечно, — говорят они, — чего же вы хотите? Нельзя же все время в воде…
СВЯТО МЕСТО
С детства изобретатель-самоучка Афонин мечтал о справедливости, равенстве и братстве. Еще он безумно ненавидел вождя всех народов товарища Сталина, считая его корнем российских бед прошлого и настоящего.
Афонина постоянно мучили сослагательные идеи. В частности, он размышлял о том, что было бы с Россией, кабы к власти пришел не лучший друг биологов и физкультурников, а кто-нибудь другой.
Под впечатлением этих размышлений Афонин изобрел машину времени. Испытывая аппарат, он несколько раз пропутешествовал в прошлое, а однажды присутствовал на выборах царя-батюшки. Как посчитал Афонин, они проходили в атмосфере незначительной политической активности, ибо к тому времени пролетариат еще не сложился, как класс.
Несмотря на обещанную себе конспирацию, Афонин рассказал жене о машине времени и ее возможном применении.
— Зачем тебе это? — удивилась жена.
— Как зачем? Переберусь в прошлое и уничтожу сатрапа!
— А зачем? — не унималась жена.
— А невинные жертвы ОГПУ? А вдовы? А сироты?
— Забиваешь ты голову всякой чепухой…
— Переброшусь лет эдак на семьдесят, — продолжал Афонин, — отравлю кормчего, и история державы будет гуманней и человечней!
Жена поняла, что спорить бесполезно, и пошла варить борщ. А Афонин настроил машину, набрал число «1919» и нажал кнопку…
— Куда, товарищ? — сурово посмотрел на изобретателя революционный матрос.
— Мне бы войти, — пробормотал Афонин.
— А ты, хлопчик, случаем, не контрик? — матрос угрожающе насупил брови. — Предъяви-ка мандат!
Афонин сунул матросу квитанцию из химчистки.
— Проходь, — подозрительно процедил матрос, возвращая Афонину квитанцию.
Изобретатель поднялся на второй этаж и остановился у двери, которую часто видел на полотнах знаменитого живописца Бродского. Постучал.
— Войдите!
— Здравствуйте, товарищ, — Афонин вошел и плотно прикрыл за собой дверь. — Я ходок от кубанского беднячества.
— Проходите, товарищ!
— Кубанское беднячество, — торжественно начал Афонин, — передало вождю пролетариата бутылку славного кубанского вина. Чем богаты, тем и рады.
— Спасибо, товарищ!
Хозяин кабинета достал граненый стакан, налил и медленно выпил.
— Доброе вино, — произнес он и тут же, схватившись за горло, стал оседать. — Отравили…
Афонин пощупал пульс у вождя мирового пролетариата. Хозяин кабинета был мертв...
Через несколько мгновений изобретатель снова оказался в своей комнате.
Из кухни доносился аппетитный запах борща. Сгорая от нетерпения, Афонин бросился к книжным полкам и достал «XX съезд КПСС. Стенографический отчет». Не веря глазам, прочел: «О преодолении курса личности и его последствий».
— Кто бы мог подумать… — прошептал он.
— Ну что, — вернулась из кухни жена, — не передумал еще? Какая разница, Сталин или еще кто-нибудь?
— Свердлов, — выдохнул Афонин, — Свердлов…
Он понял, что теперь никто не знает о культе личности Якова Михайловича, умершего якобы от «испанки» 16 марта 1919 года.
ВЫБИРАЙ НА ВКУС
Они не виделись больше сорока лет. Во время последней встречи они ходили в кино, мокли под теплым весенним дождем; потом целовались и смотрели на звезды.
Он хотел стать геологом, чтобы бродить по тайге в поисках полезных ископаемых.
Она мечтала о карьере врача, белом халате, латинских терминах и благодарных пациентах.
Он стал геологом и возглавил экспедицию в труднодоступные районы Севера. Получил Государственную премию. Его узнавали ответственные лица, а руководители партии и правительства жали ему руку и упоминали в своих докладах, посвященным громким юбилеям.
Она закончила медицинский, защитила несколько диссертаций, спасла сотни больных, занялась экспериментами на лабораторных животных и опытами на себе. Заболела. Поправилась. Получила правительственный орден.
Астрономы нарекли в ее честь комету, а микробиологии дали ее имя вновь обнаруженной сальмонелле.
… Она увидела его и узнала в тот же миг. Он лежал в реанимационной палате, его душа металась между небом и землей, а тело разъедал коварный недуг.
— Милая, родная, — прошептал он, — неужели это ты?
— Конечно…
Она назначила ему курс лечения, благодаря которому дело пошло на поправку. Он чувствовал, как к нему возвращаются сила и интеллект. И вот однажды он понял, что полностью здоров.
Когда он выписывался, на его обветренном лице заблестела скупая мужская слеза.
— Когда ж теперь свидеться доведется? — произнес он, заключая ее в дружеские объятия.
Уходя, он подарил ей крупный брильянт, найденный им в одной из экспедиций на Крайний Север.
— Бери, бери, — сказал он. — у меня еще есть…
«Зря я пошла в медицинский, — горько подумала она, разглядывая подарок, — надо было в геологию…»
ХУЖЕ ТАРАКАНОВ
Как-то ранней весной мне показалось, что по потолку на кухне пробежал пруссак. Через несколько дней я точно знал, что у меня завелись тараканы. Сперва они вели себя скромно, на глаза старались не попадаться, обедали после захода солнца. Но вскоре насекомые освоились, стали чувствовать себя вольготно не только по ночам, а затем переселились в жилые комнаты…
Борьба предстояла не шуточная, и я стал готовиться к сражению. Первой в бой вступила баба Мотя, попытавшаяся «заговорить» квартиру от тараканов. Результат не оправдал ожиданий; поголовье тараканов осталось на прежнем уровне.
Следующим в ход был пущен китайский карандаш, нацеленный в сердце рыжих негодяев. Но его эффект оказался не столь убийственным, как обещали изобретательные азиаты. Несколько пруссаков полегло от удивления, а остальные равнодушно пожимали плечами.
Но они горько пожалели о пренебрежительном отношении к хозяину, когда у меня в руках оказалась заморская отрава «Кобра». Ряды противника таяли на глазах. К вечеру мною было выброшено три ведра мертвых тараканов, и, думалось, что победа близка!
Но не тут-то было! Основные силы неприятеля были повержены, но остались самые выносливые (наверно, группа «Альфа»), у которых отсутствовала чувствительность к фосфорорганическим соединениям. Они и составили костяк будущей армии.
Я жил, противоборствуя рыжим бестям.
А недавно у меня на кухне завелись настоящие монстры. Выглядели они ужасно, в темноте излучали бледно-зеленое сияние и пахли, как протухшая рыба. С гнилых зубов чудищ капала бурая слизь, а лица покрывали сотни бородавок величиной с горошину.
Я никогда не боялся упырей, призраков и прочей нечисти, но, в отличие от тараканов, монстры проводили досуг шумно, вызывая справедливые нарекания соседей. Тем более, что оргии монстры устраивали по ночам, когда большинство граждан видело сны.
— Товарищ, — выговаривали мне невыспавшиеся соседи, — до каких пор это будет продолжаться? Если вы испытываете новый мотоблок, почему не делаете этого днем?
Кроме того, монстры отличались нечистоплотностью и гадили почем зря.
Пришлось прибегнуть к крайним мерам. Сначала на помощь была призвана знаменитая баба Мотя. Завидев монстров, она истово перекрестилась и мужественно стала произносить заветные слова. Однако главарь чудищ, не дослушав старушку, послал ее на три буквы, чем инициировал у нее неглубокий обморок. Очнувшись, она обещала не заниматься ворожбой и вступить в общество анонимных алкоголиков.
Китайский карандаш на монстров действовал еще меньше чем на тараканов. Они поначалу не обращали на него никакого внимания, а когда обратили, то самый юркий принялся разрисовывать им спальню.
Этого я вытерпеть не мог, пошел в хозяйственный и приобрел там десяток флакончиков с дихлофосом.
Ночью, когда монстры веселились, не ожидая химической атаки, я вбежал на кухню и стал поливать негодяев отравой. В их рядах возникла паника. Они метались по кухне, издавая нечленораздельные вопли.
Казалось, победа на этот раз осталась за мной.
Но радовался я преждевременно. Успокоившись и принюхавшись, чудища повеселели и принялись клянчить у меня дополнительную порцию.
— Хозяин, — голосили они, — плесни еще! Будь другом! Что хочешь для тебя сделаем!
Отказать я не смог…
С тех пор я живу с монстрами в мире и согласии. Они не гадят, не шумят ночью, а за это я поливаю их дихлофосом. Нанюхавшись, они смотрят на луну и плачут о своей неустроенной жизни.
Иногда я сажусь рядом и плачу вместе с ними.
Да и чему мне радоваться? Разве тому, что с тех пор, как у меня завелись монстры, совсем пропали тараканы...
ПЛЕВАТЬ…
старый анекдот
— Добрый день… Моя фамилия Иванов.
— Плевать!
— Почему?
— По кочану! Я на все плевать хотел.
— Неужели на все?
— Абсолютно.
— И на экономические реформы?
— В первую очередь!
— А если я скажу, что меня послал Николай Николаевич с приятной новостью.
— На приятные новости я плевал с большой колокольни… Как, впрочем, и на Николая Николаевича!
— Тяжелый случай.
— Мне на тяжелый случаи наплевать…
— Может, вам и на женщин плевать.
— Уже несколько лет плюю.
— Карты, вино, азартные игры?..
— … Как и на все остальное.
— Не знаю, что и сказать.
— Что бы вы ни сказали, мне будет наплевать.
— А если завтра война? Если завтра в поход?
— Плевать хотел на вашу войну вместе с походом.
— Как хотите. Мне Николай Николаевич велел денежки передать… Но если вам плевать…
— Э-э-э, так не пойдет. Лучше отдайте денежки мне.
— Как же так? Вам же на все наплевать?
— Денежки — это другое. На них плевать нельзя!
— А вот тут у вас неувязочка вышла.
— А мне на неувязочки наплевать…
МИНИАТЮРКИ
НОВОЕ В ГЕОМЕТРИИ
Установлено, что гипотенуза не только меньше суммы двух катетов, но и обязательно проходит по газонам и прочим зеленым насаждениям.
ДЕВИЗ РУСАЛОК-КОММУНИСТОК
От каждого по способностям, каждому — по пруду!
ЛИТЕРАТУРА И ЖИЗНЬ
В новом романе писателя И. Цапкина праобразом русской женщины стал русский мужчина.
ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ
У вас подгорел праздничный пирог? Выбросьте его к чертовой матери!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Деду нужны бабки!
ВОПРОСЫ ИСТОРИИ
Английские историки установили, что у адмирала Нельсона было семь нянек.
В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО
Ученые Карлбургского университета установили, что если четыреста обезьян усадить за четыреста пишущих машинок и заставить их печатать четыре миллиона лет, они напечатают не только собрание сочинений В. Шекспира, но и ПСС В. И. Ленина (5 изд.).
МЫ И МЕДИЦИНА
В городской поликлинике открыт новый хирургический кабинет. Плохие танцоры принимаются вне очереди.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продается коллекция старых пластинок… стинок… стинок... стинок... ст… ст...
У НАШИХ ДРУЗЕЙ
По просьбе индейского пролетариата племя майя переименовано. Первое полугодие оно будет племенем первомайя, второе — племенем Великого Октября!
РЕКЛАМА
Шоколад «Маркс» это не только сладкая карамель и солод, но и толстый-толстый слой интеллигенции.
НОВОЕ В УЧЕБНОМ ПРОЦЕССЕ
Доцент Кирюхин решил принимать экзамены не только при открытых дверях, но и при открытых окнах, заявив предварительно, что и это никому не поможет.
ВОПРОС — РЕБРОМ!
Кого больше — писателей среди графоманов или графоманов среди писателей?
|
